Em 21 de dezembro de 2007 fiz um aborto, ou D & C. Minhas razões eram abundantes, mas comecei por estar totalmente despreparado para a responsabilidade de um relacionamento sexual. Eu tinha vinte e cinco anos.

Muitas pessoas lutam para entender como eu me deixo engravidar. É uma questão interessante que ninguém pergunta aos homens, mas aqui está como isso aconteceu para mim.

Crescer em um culto familiar impregnado de cultura de pureza significava que o sexo estava fora dos limites. Não só em ação, mas também em conversas. As palavras mais sujas a que minha mãe aludia, mas não diria, eram “masturbação” e “orgasmo”.

O ambiente me impactou e eu estava de fato casado por dois anos e meio, mas nunca consegui consumar o relacionamento porque eu tinha vaginismo.

Depois do meu divórcio, aos 22 anos, passei cerca de 9 anos namorando e tentando descobrir como fazer sexo sem dor. Nove. Anos.

Sexo menos doloroso significava penetração muito parcial. Penetração parcial significava que eu nunca sabia quando eu realmente perdi a minha virgindade. Eu não tinha certeza do que contava como sexo legítimo.

Tais comentários podem parecer absurdos para a maioria das pessoas, mas não tenho certeza do que eles esperam que os jovens aprendam sobre sexo com uma cultura de pureza tão extrema. Se crescermos em famílias e igrejas onde conversas sobre sexo são proibidas, onde aprenderemos sobre sexo responsável?

Tudo o que eu realmente sabia depois do meu casamento fracassado era que eu não queria ficar sem nada. Eu não queria ter vaginismo a vida toda. Eu queria normalidade.

No outono de 2007, comecei a namorar o irmão de um amigo. Foi um relacionamento condenado desde o início, se você sabe o que quero dizer. Eu sabia desde o começo que não era para durar. Eu estava errado em estar no relacionamento, esperando que acabasse bem. Mas suspeito que também seja um pouco um direito de passagem para todos experimentarem um relacionamento sem futuro.

Ele veio muito forte no quarto. Eu estava sozinho na vida, então eu peguei o máximo que pude. Eu odiava isso, mas senti que eu merecia isso. Parte do meu conflito foi minha criação, e parte foi porque eu perdi 106 quilos recentemente e não consegui descobrir meu lugar no meu novo corpo.

Não importa o quanto eu expliquei o vaginismo e expliquei que a penetração da competição era muito dolorosa, ele era muito rude. Eu odiava fazer sexo com ele porque doía e doía muito, e ainda me sentia presa naquele dilema de pensar se ainda era sexo.

Eu tenho SOP, e meus médicos sempre insistiram que eu teria dificuldade em engravidar como resultado. O controle da natalidade não estava no meu radar porque só exacerbou meus sintomas anos antes.

Houve algumas vezes em que ele não usou camisinha e me arrependo de não causar mais problemas. Lembro que nos anos 90 foi falado mais na TV como “Sem luva, sem amor”. Na minha ingenuidade, não sei por que não pensei mais nisso.

Eu suponho que se resume a vergonha e medo. Nós não falamos sobre as coisas que nós fomos ensinados a temer e não devemos falar sobre a merda vergonhosa.

Conheci esse namorado no final de outubro e suspeitei que estava grávida em meados de dezembro. Meus seios doem de uma maneira que nunca tiveram antes, e eu tive terríveis dores de cabeça e náusea. Eu comprei alguns testes de gravidez no meu caminho para casa do trabalho uma tarde e fiz dois testes consecutivos em um banheiro público no Skyway.

Dois testes. Ambas ficaram grávidas. Eu pesquisei falsos positivos. Isso é uma coisa, certo? Eu continuei segurando esperança.

Eu costumava ser pró-vida.
Eu fui criado para ser pró-vida. No ensino médio, eu me considerava uma feminista ecológica e acreditava que os direitos de um feto também eram importantes. Eu sabia que poderia ser complicado, mas fui criado para equiparar o aborto a algo egoísta. Para assassinar

Conversei com o namorado. Ele ainda estava na faculdade. Eu estava terminando meu primeiro trabalho temporário. Ele disse que eu tinha que cuidar disso. Eu disse a ele que não tinha certeza se poderia lidar mental ou emocionalmente com um aborto.

“Mas você me disse que sua mãe iria matá-lo”, disse ele.

Toda vez que eu sugeria manter o bebê ou escolher a adoção, ele me lembrava toda a vergonha que eu sentiria de anunciar minha gravidez. Quão brava minha mãe estaria. Quão envergonhado ficaria com nossos amigos da igreja e sua família.

Então eu disse tudo bem, mas me senti como um hipócrita miserável. Eu olhava no espelho e perguntava quem eu era se não conseguisse proteger meu próprio filho. Não havia ninguém na minha vida com quem eu pudesse conversar, então apenas o namorado sabia.

Um fim de semana nós dirigimos para Planned Parenthood. Eles me deram uma lista de recursos que incluía números para médicos que realizavam abortos, além de centros de gravidez em crise e agências de adoção. O escritório não me disse o que fazer ou encorajar uma opção sobre a outra. Eles só me deram números.

Liguei para o consultório da médica na lista deles, a que estava mais próxima em Minneapolis. A recepcionista explicou que eles realizavam abortos aos sábados entre certas horas. Eles me colocaram na lista e eu esperei nervosamente.

Esse dia foi complicado.
Na manhã do meu aborto, eu ainda não estava convencido de que estava realmente grávida. Eu ainda sentia culpa terrível como se eu tivesse pouca escolha. Mas eu estava com raiva de mim mesmo. Eu me senti idiota.

Quando chegamos à clínica, fiquei horrorizado ao ver manifestantes do lado de fora da porta da frente. Quem eles acham que estavam ajudando? Eles não sabiam que estavam fazendo um momento terrível ainda pior?

Tivemos que atravessar os manifestantes para entrar pelas portas. As pessoas gritavam comigo que eu não precisava matar meu bebê e havia esperança. Eu acho que olhei para eles. O que eles sabiam sobre esperança? Eu não tinha ninguém.

Quando chegamos ao andar de cima, vi uma sala cheia de mulheres de todas as diferentes esferas da vida. Meninas muçulmanas em hijab. Estudantes universitários. Casais e grupos de amigos. Eu ouvi muitas pessoas falarem sobre como o carro levou horas.

Eu tive sorte. Foi cerca de 15 minutos de casa.

Este era um lugar tranquilo. Quase sombrio. Eu duvido que alguém lá tenha escolhido a escolha levemente naquele dia.

Nós nos registramos e pagamos o dinheiro. Eu acho que foi de US $ 650. Eu estava trabalhando e me apoiando com um trabalho temporário no escritório – não havia muito dinheiro extra para dar a volta. O namorado já tinha o dinheiro do seu avô rico, então ele disse que pagaria. Eu não sei o que eu teria feito de outra forma.

Depois de ter toda a documentação completa, eles explicaram como eles trabalhavam nas estações e eu seria chamado para a primeira estação em breve. Pedi ao meu namorado que esperasse no saguão, embora não me lembre se os parceiros puderam voltar conosco de qualquer maneira.

Na primeira estação, era mais ou menos uma exibição. Uma mulher em uma mesa me fez sentar e responder perguntas para garantir que eu estava no meu perfeito juízo para tomar uma decisão. Ela perguntou se alguém estava me coagindo para fazer o procedimento e me ocorreu como todos queriam uma resposta em preto e branco para uma pergunta complicada. Não foi coerção quando a única pessoa que me disse para passar com isso foi o namorado, certo?

Eu empurrei para baixo todos os meus pensamentos conflitantes e disse: “Não, esta é a minha escolha.”

Na próxima estação, eles fizeram um ultrassom para confirmar minha gravidez. O técnico ficou quieto por um longo tempo antes de finalmente dizer: “Você está definitivamente grávida, mas não há batimentos cardíacos nem nada”.

O procedimento atual veio em seguida. Fui levado a uma sala de exames, onde me despi e coloquei na mesa. Recebi algum tipo de anestesia antes do médico entrar. Quando o médico entrou, ela me fez perguntas sobre meus planos de controle de natalidade no futuro. “Eu não quero nem fazer sexo de novo”, eu disse honestamente. Eu olhei para baixo e percebi que minhas mãos estavam tremendo de medo. Ela recomendou uma nova pílula anticoncepcional que seria mais compatível com a minha SOP. Eles me mandariam as pílulas todos os meses, se eu lhes enviasse um envelope auto-endereçado.

Eu acho que o médico notou meu tremor e seu rosto suavizou um pouco. “Pode ser devido à SOP, mas a sua gravidez não parece ser viável. É o que chamamos de ovo definhado ou um saco vazio. Você provavelmente sempre lutará para levar uma gravidez a termo. Mas a pílula impedirá que isso aconteça. ”

Não me lembro de nada sobre o procedimento além de simplesmente ficar ali com todos os meus pensamentos conflitantes. Reconheciuous Visitasous customizeamentosiselava thou Visitas: – TR: – Eu me externava pensando o que convenientemente significativa, e eu sei que cansadoertas Visitas:

O médico e a enfermeira seguraram o tecido para eu ver, explicando que nada removido do meu corpo parecia um bebê, ao contrário das imagens usadas pelos manifestantes no andar de baixo. Eu não tinha meus óculos, então não pude ver o que eles significavam. Eu gostaria de ter pedido meus óculos e dado uma olhada.

Depois que o médico saiu, levantei-me para me vestir, mas estava me sentindo terrivelmente tonto e andando em câmera lenta. A enfermeira estava no quarto e parecia irritada por eu estar tão lenta e me ajudar a me vestir.

Na época, eu me lembro de me sentir muito chateado, como por que eu estava sendo apressado quando me senti tão estranho? E a atitude da enfermeira solidificou o sentimento que eu odiava pela clínica naquele dia. Tudo parecia uma linha de montagem. Eu me sentia mais como gado do que como paciente.

Na estação final, sentei-me numa poltrona reclinável em uma sala com outras mulheres em recuperação. Acho que tivemos que ficar cerca de meia hora de acompanhamento para garantir que não houvesse complicações.

A recuperação foi solitária.
Andar fora da clínica depois de ter o aborto foi miserável. As cólicas já haviam começado e eu tive que passar pelos manifestantes. Novamente. Eles tentaram me entregar panfletos sobre perdão. Eu não queria nada deles. Sua presença não ajudou ninguém. Tudo o que eles fizeram foi nos fazer as meninas se sentirem piores. Mais sozinho.

Meu namorado e eu paramos na Walgreens para preencher minha receita da clínica. Eu também peguei uma almofada de aquecimento e uma grande garrafa de paracetamol. No registo, eles tinham barras de chocolate Twix de manteiga de amendoim king size.

Eu acho que peguei cinco.

Nós voltamos para minha casa e meu namorado queria agir como se nada tivesse acontecido. Não apenas naquele dia, mas também nos dias e meses após o aborto.

Ele falou sobre como quando nos casamos, ele queria muitos bebês. Eu pensei que ele era louco. Eu não sabia como ele poderia falar sobre bebês. Ele estava intocado pelo que havia acontecido, e eu me ressentia profundamente dele por isso.

Eu afundei em uma depressão sombria. Eu ganhei peso como eu vivia de barras de doces de manteiga de amendoim Twix. Eles se tornariam minha droga de escolha.

A clínica onde fiz o aborto me enviou uma pesquisa para que eles pudessem melhorar a experiência para os outros e descobrir se eu tinha algum problema de acompanhamento.

Eu fui honesta e disse a eles que me sentia apressada em me vestir quando estava grogue e confusa, e que quando eles me mostraram o tecido do meu procedimento eu não consegui ver porque meus óculos estavam no balcão. Eu expliquei que havia perguntas que eu queria perguntar, mas estava com muito medo ou maluco para conseguir dizer.

Algumas semanas depois, recebi uma resposta bastante desanimadora à minha pesquisa. Um que foi sem empatia ou reconhecimento real. Ele disse algo ao longo das linhas de “Nossos registros indicam que Shannon teve mais do que tempo suficiente para se recuperar”.

Ai

Eu estava com raiva e queria um lugar seguro para conversar. Mas não havia lugar seguro. Eu descobri que as pessoas pró-vida queriam usar minha dor e confusão para sua agenda. Dizer que o aborto sempre foi errado, embora muitos dos meus sentimentos tenham vindo do meu passado pró-vida. E as pessoas pró-escolha não queriam falar sobre os sentimentos negativos que eu estava passando porque eles não queriam dar munição aos pró-vida.

Depois do meu aborto, não consegui tolerar a maioria das pessoas em ambos os lados do debate. Todos viram o aborto como preto e branco, enquanto eu sabia que era algo mais complexo. Eles eram todos sobre suas próprias agendas.

Eu também fiquei nessa relação condenada por 5 anos. Tudo porque me senti culpado por ter o aborto. E ele nunca parou de falar sobre querer ter bebês comigo. Ele nunca entendeu por que me senti tão dividido. Eu tentei explicar que eu me ressentia por não sentir nada sobre algo que tinha sido tão doloroso para mim. Eu fiquei esperando que ele dissesse que sentiu algo sobre o que aconteceu, mas ele nunca fez.

Então me tornei mãe.
Hoje, agradeço por ter conseguido abortar quando precisei de um, mas reconheço que ainda há um longo caminho a ser percorrido antes que as mulheres recebam apoio adequado em qualquer decisão que tomarem em relação a seus direitos reprodutivos.

Eu dei à luz uma filha em abril de 2014. Mais de sete anos depois do meu aborto. Eu tinha 32 anos. Quando engravidei dessa vez, eu estava morando com meu parceiro, estávamos noivos e discutíamos e determinávamos nossas opções de contracepção juntos. Mesmo assim, ele me culpou pela gravidez e me deixou grávida.

Mais uma vez, as pessoas me perguntaram como consegui engravidar. Eles perguntaram como eu poderia ter sido tão estúpida. Mas eles não estavam perguntando ao meu ex como ele poderia ter sido tão idiota.

Mais uma vez, os lados pró-vida e pró-escolha pareciam mais confortáveis ​​usando minha história para suas agendas. Centros de gravidez em crise me deram panfletos onde tiveram a coragem de usar fotos de embriões de gravidezes tubárias. Eles estavam realmente mostrando fotos de mulheres de gravidezes inviáveis ​​para dizer: “Veja, parece um bebê.”

No final, mantive minha filha. Foi a coisa certa para mim e para ela, apesar de ter sido uma escolha difícil. E foi a minha escolha. Não, obrigado a ambos os lados da luta.

Para mim, o movimento pró-vida se preocupa mais com o nascimento do que com a mãe e a criança depois. E o movimento pró-escolha me decepcionou com a incapacidade de ser real e admitir que o aborto poderia ser terrivelmente doloroso para alguns de nós. Muitos se recusam a admitir que existe depressão relacionada ao aborto.

Hoje eu sei onde estou no controle de natalidade, aborto e sexo. Minhas experiências me tornaram muito mais feminista, porque sei em primeira mão quanto peso a sociedade impõe às mulheres e mães, enquanto pedem tão pouco de seus homens.

As histórias das mulheres sobre o aborto são reais e complexas. Precisamos de acesso a abortos seguros e precisamos de acesso a cuidados posteriores apropriados – incluindo serviços de saúde mental. Nada disso deve ser político. Nossas histórias não pertencem à esquerda ou à direita.

Eles pertencem a nós.

Se as pessoas pró-vida se importam, elas não aceitam tornar a vida tão difícil para as mulheres em crise. E se as pessoas pró-escolha se importarem, elas estarão dispostas a falar sobre a dor após o aborto e reconhecer que isso nem sempre traz alívio imediato.

A vida de todos os lados é mais complicada do que isso.